TchatcheBlog

Apres quelques jours a chercher de l’inspiration pour continuer ce blog qui raconte ma vie, j’ai trouvé le mot parfait, le mot juste, le mot qui resume tout de facon simple, clair et sans ambiguité...

C‘etait pas facile je l’avoue. Comment decrire le fait que sa vie tombe en morceaux, mais que malgré toute la destruction autour, je trouve le temps d’admirer le paysage et cueillir des fleurs

Vous devez vous demander pourquoi je considere que ma vie tombe en ruine ? La reponse en simple !  Dans 12h je pars en vacances, une semaine au bord de la mer, avec ma copine, loin de tout ... La premiere fois qu’on pars tous les deux apres plus de 2 ans ensemble. Quel bonheur de me trouver avec elle, seuls face a nos pensées dans un 3metre carrés a se marcher dessus parce qu’il pleut, a se rendre compte qu’en fait on sait jamais quoi se dire ... 7 jours pour trouver le courage d'admettre que malgré l’amour que j’ai pour elle, cette fille n’est pas celle avec qui je me vois passer ma vie, parce que je ne vais meme pas tenir une semaine.

Ca donne envie comme vacances non ? En plus, j’ai même pas parlé du pire encore ... Le pire c’est  que je l’ai deja eu ma semaine de vacances moi ...

Avec une personne ... C’etait un vrai bonheur de me retrouver seul avec elle, a se rendre compte qu’on sait toujours quoi se dire ... 7 jours pour trouver le courage d'admettre l’amour que j’ai pour elle.

Vous avez entendu ce bruit ? C’etait un morcau d’estime de soi qui est tombé sur ma dignité. Pourquoi? Parce que je suis tellement lache que je n’arrive meme pas a dire la bonne chose a la bonne fille.

Le mot qui resume tout ca alors :

Le voila :   AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Je suis donc parti pour donner toutes les raisons pour les quelles j’ai de la chance d’etre insomniac... Je vous parle pas des « oh j’ai pas pu m’enformir hier soir c’etait horrible » je vous parle du veritable insomnie que j’arrive a tenir jusqu’a trois jours sans fermer l’oeil de facon naturelle et saine.

Héhé allez c’est partie,

Premierement je profite plus du temps que j’ai... béh oui en génerale on dors 8h par nuits. Donc en une semaine j’ai beaucoup plus d’heure a faire des choses intelligente (genre maudire le fait que je ne dorme pas)

J’ai appris plein de truc completement inutile grace aux emission documentaire qui passe toujours a des heures stupides. Enfin on me dit que aucune savoir n’est inutile... j’attends avec impatience le moment dans ma vie ou de savoir que les kangourou ne peuvent pas marcher en reculant va me servir... (Avouez que ca risque d’etre une journée interessante...)

Ensuite on arrive à faire le tri des amis qui nous entourent.. Oui j’avoue qu’apres une nuit blanche il m’arrive de ne plus trop gerer quel heure il est exactement. Et certain amis le prennent assez mal que je les appeles a 3h34 du matin pour savoir ce qu’il vont faire l’apres midi... Au moins les amis qui restent sont comprehensif, gentil, rassurant, toujours pret à me parler et au nombre de 2.

Parcontre pour etre romanitque c’est vraiment un atout... plus besoin de mentir quand elle me demande « d’attendre qu’elle dormr parce qu’elle a peur ». Elle ne me reveil jamais parce que je ronfle... et je vous dit pas le nombre de levée de soleil que j’ai.  Okey il se peut qu’en voyant l’aube arriver je me dis surtout que la nuit est fini et que je vais mourir bientot si je dors pas. Mais j’insiste un levée de soleil c’est romantique.

On devient aussi tres honnete, sincere et franc. Autrement dit apres 2 nuits avec seulement 3 heures de sommeil je suis invivable. Non j’ai pas dormi, Oui j’ai essayé, Non, c’est pas drole, non je suis pas énervé, Oui je bois trop de café, Oui je t’ecoute, Non j’ai pas pris un somnifere, Oui le docteur m’a dit de les prendre, Oui t’as raison je devrais dormir, Non je AGHHHHHHHHHHHHHH

Et oui... les gens ont toujours tendance a poser les bonnes questions quand j’ai pas fermé l’oeil de la nuit. Je sais plus quel personne a dit que l’instin de survie était la plus forte chez l’homme... en tout cas il n’a pas observé les gens face a un insomniac a 7h14 du matin apres une nuit blanche.

En plus grace a mon manque de sommeil et le gain de temps, j’ai trouvé le pouvoir de pousser ma pensée a resoudre toute les problemes de ma vie. Tout deviens clair, sans emotions, facile à comprendre, analyser, étudier. Les demarches pour resoudre chaque parti de ma vie sont clairs dans ma tête... c’est donc avec un calme budhaesque a 4h13 du matin que je vois La Solution..

Puis manque de bol soudainement a 4h17 cet idée est remplacé brusquement et violament par la decouverte de savoir vitale qu’un le nom le plus nom dans la bible est Mahershalalbaz (Isaiah 8:1). Merci au producteur de l’emission qui a decidé que c’etait important, tu viens de faire que ma vie restera chaotique.

Je vous ai peut etre donné une mauvaise impression de moi avec ce premier article. Je suis loin d’etre aussi depressif que cela  pourrait faire croire. C’est juste qu’en ce moment il se trouve que ma vie est legerement trop compliquée pour que je puisse avoir la moindre impression que tout ira bien. Les raisons sont trop nombreuse et compexe pour les citer alors je vais seulement vous dire que c’est loin d’etre des petit problem inovencif qu’on regle facilement, c’est le genre de problemes où l’on peut seulement attendre que ca passe en esperant que queque chose va encore rester intact lorsque l’orage soit passé

Cependant... j’arrive à garder ma puéritlité habituelle. D’accord j’avoue que parfois l’enfant en moi aurait plus envie de se cacher sous ses draps et attendre que ca passe où du moins qu’il s’endors. J’ai reussi à rester heureux, fort et moi-même grace a une seule personne... mais le pire est que je ne saurai meme pas comment lui dire à quel point cette personne m’aide en ce moment, je ne sais meme pas si je devrai lui dire car je me dis qu’elle aussi doit avoir besoin et envie d’une vie simple.  Quelque chose que je n’ai aucune idée comment trouver...

C’est etrange mais cela fait maintenant 2 ans que je suis dans une relation avec une charmante fille (un record pour  moi), il serait impossible de trouver une fille plus gentille, plus tendre, plus gentille... je me repete ? ca m’arrive quand j’ai épuisé mes arguments, car malgré l’amour que je porte pour cette fille, car je sais que je l’aime,   j’ai peur pour l’avenir. Car cette fille n’est pas celle qui m’aide a lutter en ce moment, ce n’est pas celle qui me console quand je vais mal, ce n’est pas celle dont j’ai besoin quand j’ai l’impression de ne plus pouvoir faire face a toute mes peurs.

La fille qui arrive a faire tout ça, c’est ma meilleure amie. Pourquoi tout ce n’est que maintenant que j’ose en parler alors ? J’en sais trop rien... mais chaque fois que je suis là pour elle, chaque fois que je la console, chaque fois que je chasse ses craintes, j’ai l’impression que je ne pourrai jamais me séparer d’elle car tout betement je voudrai toujours etre celui qui la rassure comme elle me rassure, je voudrai etre celui qui lui dit que tout ira bien... que la vie sera plus simple bientôt.

Je me sens presque coupable du fait que je pourrai ecrire cents mille mots pour donner les raisons de mon attachement pour ma meilleure amie mais je ne tiens à peine une paragraphe pour celle que je suis censé aimer. Vous devez vous dire que je ne suis qu’un trouillard qui se cache de ses propres emotions... mais vous auriez legerement tord... j’espere en tout cas...

J’espere surtout que je saurai survivre jusqu’à qu’un jour je puisse avoir le courage de me battre pour une vie simple et heureuse.

Merci d’etre là Ma Meilleure Amie à moi.

C’est toujours le premier pas qui coute… Enfin il parait. Personnellement je trouve que souvent, les pas qui suivent ne sont pas donnés non plus.

Je suppose que je devrais dédier ce premier article à ma presentation, mais à quoi bon aligner une dizaine de phrases pour dire comment je me vois alors que ce n’est pas mon opinion qui compte?  Je ne vais pas vous faire subir une présentation narcissique de comment je voudrais être si je pouvais choisir. Vous n’aurez pas besoin de presentation forcée de ma part si vous lisez mes pensées... Et au moins ce sera plus honnête comme debut.

Etant gentil je vais quand même vous donner un nom, donc voila, je me nomme Vëo.

C’est court, c'est simple ... Malheureusement vous verez peut-être que c’est la seule chose qui l'est dans ma vie. C’est peut être pour ca que j'ai trouvé l’utilité de faire ce blog ... Mettre mes pensées quelque part où je puisse les observer tel des papillons épinglés sous une loupe.

Hmm ma meilleure amie me dit que l’image de papillons epinglés n’est pas des plus belles ... Désolé pour vous mais je ne la changerai pas. Elle est justifiée. Dans ma tête mes pensées sont fluides, pleines de vie et de couleurs. Par contre, une fois que j’essaye des les capturer avec des mots, la beauté se fige, les couleurs deviennent froides, simples et sans vie.

C’est pour ca que je me dis que je ne devrais pas regarder mes pensées de trop près quand même. Ce serait horrible d’apprendre des choses sur moi que je ne voulais pas savoir. Ne comprenez pas par là que j’ai des choses horribles à cacher, c’est juste que chaque jour on se dit plein de petit mensonges pour pouvoir garder notre sourire, nos vies calmes et plaisantes ... Et si on arretait ces mensonges ? Pensez vous que la vie serait ... Invivable ou magnifique ?